没有什么能比得上这样的轻松自在。虽然身在这样的传统景区，满大街都是茶叶店、根雕店。但我呆的不是武夷山，是山茶花。那是另外一处葱绿掩映的院落，有女人细心搭建的梦想小筑。一丝一毫的精心，可以引来我们相互之间的相视而笑。

我承认我们都是有村妇情结的女人，但我没有猪来的彻底。那些别人看来鲁莽、冲动、不过大脑的举动，其实是她内心百转千回的渴望。一个人用半年的时间打点出来的旅舍，有浓浓的闲适情味，她对人至深的关爱与投入，全在这里了。

我还是不喜欢那些自私粗鲁的客人，但猪的耐心多过我，其实是这两年她的修行已在我之上。两年啊，那些艰难和挫折，全都写在她浓浓的长发和脸颊明显的消瘦上了。看到的第一瞬，真的看出了眼泪。本来应该有一个拥抱的，但不知道为什么，两人远远的隔着院子，把相见弄得更加尴尬，用了好半天才熟悉起来。

这几天，一直穿着她的衣服。那是多日来最舒服的时候。因为所有的衣服都大我一码，去菜市场买鸡的时候，晃悠悠的裤管，在风里摆着。一桥之隔，分开了城市的烦躁和小村落的宁静。山茶花就在这里，给了我六天隔绝于世的轻松。

有时会很纠结，因为人想要的不只一种生活。放假前开会，同事做一个游戏，每个人对你右边的人说“##，我喜欢你，因为。。。”。平常不怎么熟的一个男同事居然对我说：“白菜我喜欢你因为欣赏你自己打造的湖边旅舍”。

那一刻，你知道么？我忽然意识到自己忘记了很多东西。或许不是弄丢了，只是暂时让那些人那些事沉睡在记忆深处。

那些湖边刻字的日夜，被阳光叫醒的清晨，收拾完酒吧泡杯奶茶的安逸，那些永远笑脸纯真的孩子。。。居然我自己都忘了，却被不知名的同事从网络上找了回来。

说实话，过去的四天，一直说不出话，那种面对自己内心的语言。下午的时候，和猪蜷缩在一个沙发里，看她手里的烟雾在阳光下盘旋上升，听她讲故事，我的眼泪禁不住流下来，她却平静的笑我说：“哭啥”。可能和你们比起来，我永远放不下“长不大”的那种情绪。永远会心疼、担心这些我爱的人，甚至会想着老了你们谁照顾，那时我们是否远隔天涯。

看着有些人雄心勃勃开始新的开拓计划，有些人守着自己的小店建造明天，有些人控制着即将启程隐隐的喜悦，有些人经过一个月的长途跋涉重复十年前雪山归来的热泪盈眶，有些人陪着宠爱的女人愉快的做着珠宝商，还有些人依旧认真执着憧憬自己的爱情和婚礼，每个人都在寻找理想与现实之间最近的距离，情感炽烈，爱憎分明。

下午在菜市场的泥泞里点着脚尖走路时，和猪探讨福建人温和的人际关系与福建女人隐忍能干的耐性，这一切让这里的生活显得那么缓慢、有序，充满温情。一个熟食摊里，有只被棕叶包裹的卤猪脚。老板是个面容洁净胡子刮得一丝不留的小伙子，笑容可掬的看着我俩。瞬间，我们对望了一下，一起指指那只猪脚。还没等小伙子全部切完，我俩就轮番伸手拿了一块来尝。

夕阳的余光打在远处的山上，桥下的水流比来时变急了很多。还是那么多匆忙的人群，和四个女人一个小孩脚步缓慢拎着大袋小袋回家的身影。

如果没有伤害，没有不如意的挫折，是否也就不存在幸福？但女人们还是在努力的寻找着。她们的梦想和情感，会像院子里的藤蔓一样，一点点繁茂。

下午收到一组志愿者作的活动报告，背景音乐是“那些花儿”。我一直觉得范范和朴树的两个版本，就像是一对互诉衷肠的男女，彼此不可能再见面，隔着阴阳两界在歌唱思念。那份思念却又不只爱情那么简单，就像这些我曾跟随着一起去四川做志愿服务的企业员工们，和孩子们一起相处的短短两天之后，用图片、文字和影像诉说自己的牵挂。

我一直觉得人是有被需要的渴望的。当你为陌生的人做出小小的付出，得到肯定与感谢，你会觉得自己还应该做的更多。大概这就是志愿服务的意义吧。所以也一直觉得自己做的这件事情很重要。

blog从蹭饭开始戛然而止。其实这期间发生了很多很多事，也有很多很多的变化。

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以纯粹志愿者的身份带一个流浪儿童去天文馆，抛开之前组织活动的身份，追着孩子在大厅里乱跑。那一天，我只要陪伴好他，任务就完成了。那是个不怎么被同学喜爱的孩子，因为他刚刚告别流浪的生活，走进关爱学校。他不理同伴，更不理我。但在天文馆的星空下，当我告诉他9年前曾经有一个炎热的下午一个好朋友带我来这里看星星的时候，他也开始问我天上为什么有这么多星星。他开始把头靠在我的肩上，跟我讲流浪的经历，讲被父母遗弃的经历。我习惯性地问“为什么”，被他很不屑地用“不为什么”来回答。

那一刻，我感觉我的阅历远远不及身边这个14岁的男孩。

这世上总是存在各种各样的孩子，他们是各种社会问题的牺牲品，赤裸裸的暴露在体制面前，被侵害，被丢弃，被冷落。但他还是坚强的活着，用叛逆或者积极的方式。就像身边这几位同是流浪儿童学校的孩子，有的很听话，会懂事地帮我多拿一盘食物，有的会高兴的和我讨论歌星的名字，也有的会像我陪伴的这个孩子一样，貌似冷漠地在临走时冲我挥挥手。

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在四川和10个志愿者朝夕相处的几天，让我想起许久没有的那种感觉，曾经在路上与旅客们结伴的日子。那些美好的让人哭泣的景物，那些短暂相识的生死之交，那些临别时只能靠啤酒来表达的不舍，还有那些爱憎分明的情绪。

去了珠海，在长发叔叔家呆着，吃喜欢女人亲手做的蛋糕和小熊饼干。晚上看碟的时候，另一姑娘静静的拎着袋子去浴室，我突然感慨说“你们家好像青年旅舍啊”，他的回答是，你们这群流氓。

不过开始和长发叔叔没那么多话了，他不再是湖边的他，我也不再是湖边的我了。只是一起坐着，也好。

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朋友总是问，为什么哥哥还不在身边。我说他去实现他的梦想了。那不是我俩之外的人能理解的东西。就像我一直跟他说的：“我放你走，不等于我就不能心情不好。但我心情不好的时候，也不是不想让你在外面。”

每个人总想做自己想做的事，但不是每个人都有机会。

既然车胎坏了，让你坏在一座美丽的山脚下，何不停下来几天，去贴近山的心脏？

或许这就是上天赐予你的美丽的意外。生活中总是不缺少意外。

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就这样开始吧，当你在翻山越岭气喘吁吁的时候，我在小心翼翼的追我的公交车。

难得清静的周末，给我独处的半个小时。

你们还好么？那些花儿。。。

和Y小姐去叔叔家蹭饭。不用问，他已经买好了荤素搭配的原料。然后看他充满自信的在厨房里颠锅挥铲，白菜靠在门框边煞有介事的插两下手，还对他断言我不会干活表示出不满。这世上大概只有一个人会对我作出的任何食物都表示好感，或许他看重的也并不是味道本身吧。
倒是Y小姐的洗碗洗得很专业，回去路上一再跟我感叹小手被洗涤灵损伤了，我说应该让叔叔配送一管护手霜，这样才算服务到家。
对于单身的人来说，朋友的抚慰很重要，也很无力。人最终需要的，还是那个能依偎在一起的人，即使什么都没为你做，温情也已渗入心底。
回家的路上华灯初上，路灯一点点变亮，霓虹灯在三环沿线次第闪烁。想起那些蹭饭的日子。

想起Z。想起大学去他租住的小房子里，他做饭，我帮他收拾家，吃干净了洗碗，自己回宿舍。还有一次赶论文，吃完他做的美味，就在他的沙发上抱着他的电脑熬通宵，他在自己的床上睡得半死。记得那是一个宜家的蓝色沙发，很舒服。上海的夏天闷热难耐，我却因为有这样一个清纯温暖的异性朋友而倍觉凉爽。现在还是和他以半年或一年的频率见面，听他讲他事业的起伏，跟他讲我生活的变化。我们是完全生活在两个世界的人，他当年租住的三角形的房间楼下，有吵闹的市井声。现在他已为人父，每天看着女儿楼上楼下欢快的成长。听他讲孩子的事会讲到热泪盈眶，而我还在居无定所的生活里漂浮。好像我的人生观里有些他始终羡慕而未能成行的东西，所以每隔一段日子总要见上一面，问问我过得好不好。还是桌面两端的距离，总会不经意想起那个在厨房为我烧菜的身影，那段青春。

和叔叔谈起周五的约会。我说，能有一些异性朋友，在一起只是聊天厮混着，很放松，不会有其他想法，是很美好的事。
活得认真，不是坏事。偶尔累点，也觉得值了。
周六看了两部片子，《Annie Leibovita:Life Through A Lens》&《Billy Elliot》，激动到目不转睛。这总是我生活中最享受的时刻，和蹭饭一样享受。

最近几天，我和Y小姐下班了总喜欢凑在一起。吃了一次小豆面馆，一次麻辣烫。小豆面馆的饭量真是实惠得吓死人。我吃了一半河粉对她说，我要打包。结果又聊了两句话发现盘子里的东西没了。之后在双层巴士上，便有一个揉着肚子的胖女人望着窗外发呆。后来在游泳池里把泳镜借给别人找东西，自己泡在水里冻了15分钟。再游的时候差一点把河粉都吐了，那一晚我和游泳池不欢而散。

她说：“你长成什么样，对那些重要的人来说已经不重要了。”后来我剪了头发，跟Y小姐说我有点不习惯一头的卷卷，她也用这句话调侃我。唉，梦中的波希米亚时代已经过去了。其实，波希米亚在我的北京也从来没有存在过，它只属于苦行的路上。在女人无法理清烦恼的时候，会把一切发泄在头发上。可怜的头发，对它的主人来说，愉悦只在剪的过程里。

有人跟我说，别发愁，你们都是“好人有好报”。我对Y小姐说，这大概是不是就是我们多数人的潜意识，在做一些对他人有利的事情时，多少还是希望这样做能让自己得到好报。但这明明是两回事。或者也许这是人们给自己坚持下去寻找的理由，但真的不要奢求回报，否则你无法解释自己身边的事。Y小姐说，不管怎么样，来生再选择一次，还会这样选。

向《南方周末》表示敬意，因为这期头版关于新疆的事情，醒目位置加了一小段编者按“无互爱，不人类”。不知道有多少媒体在长篇累牍这一事件时，想到过这个问题。或者在筛选素材时，考虑过如何不把公众引导到民族仇恨的死角。也或许，很多媒体人自己就是不能站在大爱上看问题的。

第一次和十多位成年重残人一起座谈。其实我们是想了解志愿者项目的后续内容，但忍不住还是听到很多赞许和感激的话。的确，那一天，故宫同时出现几十辆轮椅，有超过两倍轮椅数量的人在陪伴他们。在国内外游客面前，我相信这样的场面是有力量的。因为于我，所增添的信心和勇气，已经看见。还有整个过程中出现的帮助过我们的人，不管态度好与坏，只是表达爱的形式不同而已。

他们讲述自己生活中的种种不方便、被忽视、被刁难的经历。
警察说：“你残疾人凭什么开摩的拉活儿。”
厂长说：“不让你这唯一的残疾人先下岗，我怎么说服其他人。”
公交司机说：“你没本事下车，凭什么要上车。”
听到这些，或许你应该可以理解，为什么生活中我们有时会遇到一些残障人脾气古怪，易怒，为一点小事会较真。
所有的情绪背后，是因为不公平的待遇和经历。他们唯有用自己的强硬态度来争取。

人们都知道，这个国家盖楼是最快的。不管盖成纠缠繁复的鸟巢，还是变形金刚的双腿。但“尊重”和“大爱”，需要多久才能建成？

最后想说的一句话是：
如果祈祷有用，还要医生做什么？

检查的时候，灰白色调的房间里，医生脖子上的胸牌在我眼前晃当，那上面有着红色衬衣的灿烂笑容。我问他，真的什么都没有？他说没有，放心吧。

那个检查室外人头攒动，永远都排满了预约和等待检查的人。有时会听到有力的胎动声，配合着窗外正在动工的新医院大楼工地，会让你觉得欣欣向荣。但有时也会看到面如死灰的人盯着检查结果发呆，还有戴着帽子面色白皙的化疗患者。

门诊大楼外的墙脚，永远坐满了从外地赶来看病的人们。他们铺好地席、摆着馒头和茶缸，跟号贩子分析挂专家号的难易。记得我最早看见这场景时，还是裹着羽绒服的冬天。

照例去对面的桥香园吃了碗最便宜的米线，一如每次停留昆明时的习惯。
我们每天都像在一页页地翻小说。即使对剧情已略知大概，仍然忍不住惊恐、悲喜、失望、释然。
依然不够淡定，依然对三个问题内心反应激烈：“你什么时候怀？”“他什么时候回来？”“你为什么不开心？”

舞台上浸满了演员，台词在倒影里晃晃荡荡，灯光折射到眼里，迷幻而悲伤。墙上男女主角的剪影，美得让人不愿意眨眼。他倾诉了一晚上的图拉，就在把它的心脏献给爱人那一刻，我的心，碎了。

我是一个不避讳忧伤的人。也并不觉得永远只谈欢笑的生活就一定是美好的。看到黄昏斑驳的云朵、掠过车窗的风和叶子、灯光在缓慢快门里留下的曲线，总想着把这些画面与谁分享。

如果有一天，你收到我的彩信，里面只有一幅图画，你会怎么回答？

我觉得，平复情绪最好的办法，是让眼泪流出来，然后洗一个热水澡，再写几个字。

但其实写来写去，这里已经成了认识的、不认识的，亲密的，甚至亲爱的人们，常来的地方。也让生性羞涩的我越来越不知道写些什么。

喜欢吃一种“加州西梅”，紫色的，果肉光滑，酸味适中，摆放在超市扶梯旁边，顺手就可以拿到。刚发现手里的一个里面是空的，只有一小包空气。没忍心把它撕开，就让这段空气一直留在里面吧，难得的干净，与世隔绝一般。

周末的时候，刁馋和男友来接我，一起吃了粥火锅，去愚公移山看演出。发现早早买票有个好处，会让你排除各种干扰，按照计划行事。可惜法国人就是法国人，迟到迟的太久了。暖场乐队三个人，唱了好久既没听清唱什么，也没辨别出是谁。直到最后一首歌《中南海》。那是我熟悉的歌儿阿，曾经在上班的路上一个人听着傻乐。但那晚，他们唱得怎么就那么难听呢，我一度以为是翻唱的，包括中间那段冗长的曲子，也跟草草了事一般，没了节奏。可能小伙子也累了，暖场到最后心都凉了。最终我再一次核对乐队照片，确认他们是carsick cars

Yann Tiersen出场了，在北京的桑拿天，跟数百人挤在一个空间里，临近11点的深夜，我等到了让听觉愉悦的旋律。只是在这之前，这个时间段正好是我犯困加班的日子。讨厌那些直射人群的灯光，让我不得不闭上眼睛。

恍惚之间，像在做一场梦游。那梦里，蒙特马特高地遥望巴黎城区呼呼的风声，《天使爱美丽》里那个装了玩偶和画片的小铁盒，电话亭里那个哭泣的老男人，还有《再见列宁》里的电视机和酸黄瓜罐头。其实我是个迟钝的人，现场并不能准确区分哪一首歌来自哪里。但这样美好的夜晚，跟着两个朋友，我觉得很幸福。

我做不完我的事，不睡觉也许能做完。但我感觉自己现在的体力大不如前，很难再有一宿熬到天亮的魄力。
或者说，还是自己做事效率不高，成为一切拖沓工作的理由。

大概我还不是一个可以和另一半只聊生活琐事的人。我宁愿他每天告诉我是像鸟一样在山谷里飞，还是和鲨鱼一起游泳。那样的语句让我可以感觉到爱。而我自己，似乎五年来早已习惯了随机切换的本领。永远不可能再有那段看着《迷失东京》黯然落泪的日子了。但取而代之的也许是更可怕的沉默、不知所终，语无伦次，以至于拒绝沟通。

一直觉得这就是所谓甜蜜爱情的代价。之所以美好，是因为不能长相厮守。女人不可以要得太多，自由，已经是目前最大的财富了。鼓励他行走去遥远的地方，倒更像是把自己放逐在斗室。

我现在的生活，说不上美好，但超级忙碌。缺少拥抱、缺少睡眠、缺少向往的很多东西，包括还要对着发胖的肢体分析理由。谁是可以推心置腹的那个人？也许并不是你每天交谈最多的人。我把自己的耳朵关上，不去管自己没有精力去管的事。心也快关了一半了，大概要等几个月之后才有机会打开吧。

去听一个性少数人群NGO的交流讲座，主讲Karen是个很有魅力的拉拉女生。他讲在LA Gay&Lesbin Center实习的经历，介绍参加一次大会时的“性别中立洗手间”。也许我们很多人的生活中从来不需要考虑这个问题，但仍有一部分人，他们走进女厕所会引来尖叫，走进男厕所招致的也许是骚扰和歧视，上洗手间成为他们痛苦的经历。这样讨论性少数人群工作的会议，不仅会考虑每一位与会者上厕所的问题，还有全程的手语翻译以及无障碍舞台通道。尊重每一个人的个体差异。

Karen只是很平静地讲，“性选择是一个人很小的一部分，不可以因为一个人的性取向来决定对这个人的所有判断。”我也一直觉得，所有的歧视、嘲讽、甚至迫害，终究应该感到羞耻并付出代价。

今天的志愿者活动是最累得一次，但也是最有成就感和满足感的一次。因为我们圆了数十位成年肢残人进故宫的梦想。他们因为肢体的残缺限制了活动范围，在某些程度上也引来旁人的疏远和不理解。这样的活动之后，志愿者们深深体会到了自己半天的付出所能带给别人的变化。他们相互之间的交流，都让彼此在对方的世界里变得丰满。或许这就是这份工作的意义吧。这也是即使累到腿抽筋依然活力不减的理由。

又无语了。最动情的那次交谈是有一个午夜跟猪在电话里耳鬓厮磨。两个人笑着，留下几滴泪水。很久没有怀念那些日子，感觉是没有资格怀念，亦没有勇气。

热爱那些有勇气的人。无论是有勇气出柜，有勇气走出家门，有勇气和不一样的人群交流，还是有勇气尝试别人认为的“越轨行为”。亲爱的，你一直在努力，我能感觉到你言语间的变化，以及逐渐淡去的任性，越来越多的自持。这虽然意味着我们在变老，但仍有让我更加喜爱的热情存在。

特殊的日子，他说他去天安门看看，残阳如雪。

看了一部有关狗的电影《玛丽与我》，一只疯狂的、好动的、鲜明的狗的一生。

学到了色子的另一种计算方法，比以前的都好玩儿。

在停车场里迷路，还好有人陪，高跟鞋的滴答声。

找不到停车卡，管理人员很耐心。他说，我喜欢这个人。我说，如果换别人坐我旁边，肯定会骂我。

第一次正式的培训，些微紧张，说话快，没停顿，不懂分层次。最不喜欢的就是在一堆人面前讲话，但逼急了老子一样可以锻炼出来。

北京依然是个大工地，养活了很多工人，以及他们的家。

再有两天，你就要高考了。姐姐没能联系上你，但会祈祷你顺利。

记得以前跟你说过，这次考验就像一场成人礼，从今往后的人生，都由自己支配。

想想20年前的自己，教室里面对电视上的宣教流泪、愤怒。当时怎么会想到，成长的疼痛里才一点点接近真相。

第一次遇到她，是在卖豆腐的妈妈的言语里。说她是个要强敏感的孩子，因为父亲的过错，承受着同学的奚落和家庭的磨难。妈妈每天买豆子，磨豆腐。外婆再把豆腐拿到市场上去卖。但有时没钱买不了豆子，有钱的时候又买不到豆子。

后来去学校校访，要给每个学生拍一张照片。阳光下羞涩的她，有着倔强自尊的稳重。

我喜欢她，心底里知道，我们的命运会有所连接。

清晰记得她每一封信的变化，从感谢，到有勇气回忆不快乐的童年，表达对爸爸的怨恨，直至渐渐理解父辈的无奈。后来，她开始在信里跟我开玩笑了。我通过她娟秀的字迹学会他们的语言:“见信QQ糖，甜到太平洋”，她还有个好听的名字，sunflower。

上次来信她说，要给我准备一份礼物，但现在是个秘密。今天晚上，这个谜底揭晓了。

那是一片四叶草，我google之后，才知道了这种草的故事。她说：“天空变得格外的蓝，云变得更加得白了。世界一直都很美好，活着并快乐的生活真好。”

能说什么呢？当你看到灰色的天空放晴，看到本来你想继续去安慰鼓励的孩子反过来要把她的幸运送给你，你会不会更加相信爱的力量？

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传说中的四叶草是夏娃从天国伊甸园带到大地上，花语是幸福。学名苜蓿草，是多年生草本植物，一般只有三片小叶子，叶形呈心形状，叶心较深色的部分亦是心形。最为有趣也最特别的是，在十万株苜蓿草中，你可能只会发现一株是‘四叶草’，因为机率大约是十万分之一。因此‘四叶草’是国际公认为幸运的象征。它的每片叶子都有着不同的意义，当中包含了人生梦寐以求的四样东西：名誉、财富、爱情及健康，倘若同时拥有这些东西，那就是幸运了。

One leaf for name
One leaf for wealth
One for a faithfully lover
One for glorious health
All in this four-leafed clover

    每天每天，眼见的各种画面，会带出不一样的笑容、联想、词汇、以及各种没有逻辑的画面。

    记得有一夜的公交车上，经过每天必走的三里屯，依稀听到高亢尖利的女声在唱天路。恍如隔世的感觉，怎么可能，这明明是晴空万里的高原才能有的曲调。
    透过车窗真的在夜幕下搜索到几个手牵着手走路的藏族姑娘。他们住在离我家不远的平房里，每天穿过被揪扯开的马路中间的铁丝网，和我在一个车站等车，往一个方向走。好像有一次在车上，我还给了他们孩子一片面包。他们会在各类人行道上摊开包裹，卖一些廉价的首饰。据说那些首饰来自成都的某个批发市场，早已没有了西藏的味道。

    上周参加了一个发型师的婚礼，多年交情的朋友。以至于当他跑去做生意后，我们很多姑娘的头发都没人打理。他对于处置头发的魄力和见地，有很多发型师没有的果断。而这正是女人们欠缺的东西，她们希望一个男人不是征求意见，而且看穿你，然后坚定地做出你必须喜欢的样子。
    他就是这样一个有些个性的理发师，婚礼选择了玛吉阿米，事实证明一样有他的独特风格。因为我在那晚上挺开心的，看到了几个大男人在台上大跳艳舞，这是其他严肃婚礼都不可能有的场景。然后和同样喝得微醺的朋友短信交流。我们在城市不同的角落，过着同样没有悬念灯红酒绿的周末。

    只是每到这种时候，总会想念起那段脱缰野马般的日子。
    如今虽然算是从了，但仍然在朋友的摄影展上被人认了出来。据她说我的声音一点没变，气质打扮仍然清晰得是97年在拉萨平措多人间里那个白菜。嘿嘿，奇妙的生活。相遇，有着很多不确定的规律。

    这个周末走了很多路。周六早上从天安门东地铁出来，透着清晨7点的凉风，沿南池子-北池子，一直走到故宫的北门。然后几乎在故宫的大院里被骄阳烤糊。今天下午又从海淀黄庄穿过喧嚣的中关村车海，走进仿如隔世的寂静北大校园。
    南池子有家卖风筝的，形状各异的风筝里居然有一只乌龟。于是我想象着一只绿毛龟在天上翱翔的姿势，乐不可支。
    在北大百年讲堂听台湾民谣乐团“爱吃饭”唱歌儿。二胡与电吉他制造出来的和谐，让我想起两个词，温暖、清凉。女声小美简单的马尾辫和高音印象深刻。无奈由于位置不好，有两个乐手完全被眼前的一只大音箱取代。倒是这样更纯粹，想象着姑娘唱歌时的表情，以及鼓手用指甲轻敲镲片时的举止。

    人是不能去追究自己做事的意义的，有些意义是几十年之后才能看到的。
    人也不能去反复询问自己究竟快不快乐的。被问多了，或许真会觉得自己不快乐。
    其实我挺开心的，即使偶尔忧郁，偶尔把小说里关于孤独的句子摘出来。我想，那应该是一种自省的方式吧。因为那些话诉说的，正是每个人与生俱来的孤独。
    不过被人问，还是会觉得温暖。有些人的出现，就是会让你觉得似曾相识，或许一直就在遥远的世界陪伴着你。

这周过得有点神奇和恍惚
分别和两个几年没见的男人聊至深夜

曾经暗恋过的A，每次见面多多少少会有些不自在
但岁月会告诉你，了解，可以消除爱慕里种种虚幻的光环
让你面前的人变得越来越清晰，真实，直至最后发现他只是你年少时的一场幻觉

但你们之间多少有些共通的部分，一些记忆的片断，一些对自由生活的憧憬，一些相互温暖的情绪
更有趣的是，他现在的爱人就住你“隔壁”，或许还跟你有着同样的平静

如今30的我和40的他，各自能领悟的也许就是：
在不断成长的过程中，女人渐渐知道自己不爱的是什么，男人却弄明白了自己爱的究竟是什么

B能清晰说出他第一次见到我时被我取笑的那句话
而我的记忆中只有那天他穿的一件明亮愉快的黄色衬衫
无论岁月怎样苍老一个人的面容，保持灿烂的笑脸，就能与过去相遇

那是一次部门开会，他被同事带进来，我说：“我们这里还能有如此灿烂微笑的男人么？”
那时的我，鲜明，直接，肆意。他被我的话又吓出了门外

3年没见，他经历了情感、亲情、新工作的挑战，这一切都写在脸颊的纹理上
但我们之间交谈时的习惯保持不变
每个人始终都在自我与外界的纠结中苍老，能循着自己的内心去坚持，就是幸福的

另外，憧憬了两周的“逃跑计划”专场，先是被木耳的一打冰棍诱惑转投朝外soho的露天场
后来又因为这场意外的电话背叛了木耳同学
他每一次都会耐心的说：“没关系，还有下次”

    今天开会时，问大家最快乐的事情，我当然找了与工作有关的答案。但内心真正想说的，这段日子最快乐的，是在阳光下的大草坪上听现场乐队时云开日出的刺眼阳光，是听说S姐姐和我家菜心老公的老挝7天愉快而美妙时感动得流泪。

    S姐姐是我的同事，女同事和自己的老公相约去旅行，实在是比较特殊的一种形式。但我却无比赞成。每个人之于生活和工作的压力是旁人不能了解的。当我在午夜的小区药房帮她买抑郁症药片时，生怕她剂量不够旅途慌乱还买了两盒。唯一放心的是她此行能与我的菜心哥哥遇见，并结伴7天。白菜的人肉GPS还没给别人用过呢，其实我也没底。

    昨天打电话时问：你俩相处愉快么？有没有打起来？

    答案让人惊讶又兴奋。
  
    他们据说玩得很high，喜欢彼此，相处愉快。

    午饭时，听到S姐姐对哥哥的赞不绝口，以及对我的嫉妒，心里真得有些偷着乐。

    我又没出息得偷偷抹泪了。当听到旅行对于别人的另外一个意义时，心里温暖的不得了。忽然有些不知道怎么表达这种感受了，S姐姐这些天一颗药都没吃，并且她说估计以后也不用吃了。哥哥在msn上也跟我说：“真希望她能从此好起来”。

    那一刻，我的感动，可能不是第四个人能了解的。因为体验过和菜心一起旅行无限乐趣的人，只有我们两个女人了。

    S姐：“我终于知道你老公有多爱你了，不可能再有第二个男人像他那么爱你。”
    白菜：“所以你明白我为什么说，如果和他分开，我不会再结婚了。”

    白菜喜欢说狠话，但白菜一样健忘。

    “老公，周五是咱俩结婚纪念日。4年？5年？”

    “你大爷的！5年”
    
   




    嘿嘿，2009年5月8日，我们依然还爱着。

这份工作之前，所谓的忙碌都是扯，那会儿的所谓胖也都是无病呻吟。
一天中午，餐后，边走边说“又胖了”，“好困阿”之类的字眼，最后和泡泡糖改了一对恶搞的名字在msn上。
“胖困困和困胖胖”。凡是有我俩msn的人一定会看得头晕眼花不知所云。
恶搞之后还是得正视自己的问题，跑步+游泳，暂时这么定吧，能实现几次，尽力为之。

加班至深夜，有叔叔送双福的马蹄烧饼和排骨来。
午夜四人行走在二环护城河边上，隐隐闻得有槐花香。气温不冷不热，瞬间觉得那情景异常美妙。
泡泡糖说，快帮我们祈祷明天活动不要下雨。
叔叔说：祈祷干嘛，直接让它不下就好了！
停顿了2秒钟，三个姑娘愉快地笑起来。
还有空气里的香气，让那夜变得很难忘。
后来雨真得没下，刮过点小风，低了三滴，被吓回去了。

见到了萧玮，人比歌儿还可爱。低调、真诚，让我看到同类的影子。
读《green》的歌词，会有瞬间的感动。
我一直担心让一个歌手在枯燥的讨论会上唱歌，会有些许折磨。
听歌儿的人虽然都静静的坐着，但结束时爆发了热烈的掌声。
我相信有人被感动了，如我一般。
可惜那天我穿的是高跟鞋，换作酒吧的灯光加啤酒，早就蹦起来了。

草莓音乐节的大草坪上，买到了五件海魂衫。依旧放不下那些人那些地方，有些东西说好了是要送的。
和朋友聊天时经常用不管不顾来形容自己。能这样，全然因为幸运的遇到这样的人生。
不管不顾地，青春也一点点消逝着。
想说的越来越少，想做的越来越多。一个人的渺小，此刻被放得很大。

to Maddy，也许你看不到，但还是谢谢你。
to 猪，乡村旅馆的约定一直有效。即使你已经不再相信我的话。
to 菜心，这个新名字其实我还没有习惯。可能我越来越不擅表达，但我支持你做每件事情，一如你支持我一样。

最近几天的体会如下：时常遇到温暖贴心的男人女人们。太喜欢那些有热爱、有梦想的朋友。

不管对挚爱的人，还是默契的兄弟们，分别总是追着相聚一路赶来。感觉自己越发不会表达了，即使是心里想好的一个大大的拥抱，临了什么都省了。

但我相信你们能感觉到我的爱，就像晚上四个人在想的马克杯上印的那句话：“让我陪着你，一次就永远。”

直接的指向是鼓励人们放弃一次性纸杯。但完全也可以送给半年来陪我渡过无数个加班夜晚的同事，怎么能是同事那么简单，分明就是一个family，相互担当，不离不弃。

太容易感动，写几个字甚至都会把自己的眼泪惹出来。

其实做这个行业最忌讳的就是道德优越感，努力的控制自己的情绪，用服务的心态去对待企业合作伙伴，以虔诚的态度去服务那些需要的人们。

我们并没有能力去背负十字架，我们只想用自己点滴的努力，去唤起更多的人，来发现生活在让自己过得更好的同时，让别人过得更好其实更能让自己快乐。

不过这些都取决于个人经历、价值观、以及别人给予你的东西。

所以每个人的问题其实都不成为问题，都是有理可循、需要抽丝剥茧去考量的。

当城市的男女们不远万里奔赴灾区学校，为孩子们送去书籍文具时，你从孩子们的感谢、笑脸以及写满地址的小纸条中收获的感动，远远大于你的付出。此时此刻，是否就可以放下自己付出者的姿态，再仔细想想“给予”之间的微妙变化。

当有人说听到打工子弟学生未来的梦想是当城管、当警察时会心寒或者诧异，能否静下心来先审视自己这样表述中的鲁莽。如果你的童年是陪着父母在城管的追赶下抢救散落一地的蔬菜，因为那是你们每天几十块收入唯一的来源，你一定也会梦想自己长大了做一个那样带着大沿帽的人。因为幼小的心灵会认为那是最有权威、最能影响他小小命运的符号。

尽管自己一直在劝别人慢一点、再慢一点。跟长发叔叔从机构到餐厅的路还是我一路冲在前面。大概只有太平洋岛国的节奏才能真得让人慢下来吧。就是这样一拨朋友，在周末的东北菜馆，扯着嗓子聊旅行途中的奇遇，聊喜欢的照片和光线。转瞬时发现我们的生活其实一早就有交集，这种交集注定在未来某个时候会让这些人遇见。

真的还是很爱北京，真的还是很爱生活。忙碌而温暖的北京生活。

       改版机构网站，不是轻松的事。想做成让人一看了就喜欢的页面，并愿意逐字逐句读下去。不张扬，而又丰富内敛的形象。就像开店一样。要能有让人看了图片愿意买机票过去，推门而入就不愿再离开的磁力。

可惜店是自己一手修饰出来的，湖也是零距离驻足漫长时光的，所以我对它的情感，不是一两张图片能表达清楚的。看着别人连篇累牍为自己的旅舍写文字，贴图片，甚至变换ID和游客身份发帖子，对我来说，总觉得别扭，且没有动力。

根本原因是内心的懒惰，以及无法同时做几件事的有限精力。那照这样说，我应该专一才对。倒是对于行走，就像洁癖一样，守着自己那点爱好。

    终于整理完了伊朗的文字，还有图片，都上传在原先预留的地方。只是我相信多数人都没看到，因为我们很少回头看。

那天突然在和小敏说，我想开一个坛子，一个交流旅行文字的坛子。绝不是攻略。

我不得不承认攻略是多么有用的东西，但由于我不是旅途上操心花费和线路的那个角色，甚至身上有时连一分钱都不带，以至于曾经常常问哥哥，如果我俩走散了，在这无数个陌生的街头，我们应该原地不动么？

所以我更喜欢写那些行走中的情绪，甚至你看到的某一道光线投在指路牌背面的影子。那一路上的花香，和身边人的鼻息。

看来该找个理由写写关于湖和那里的人了。不只为了更多的人知道我们在那些房间里用的心思，我们在那面湖水前的无数次雀跃与泪水，也为了那几个挚爱的朋友。

昨天在屈臣氏热得冒汗，给一个男人挑擦脸油，不停地问售货员哪个更保湿。这种情感估计也只有对于湖边曾经一起战斗过的猪啊、熊阿才能有。

    又一个好朋友生了宝宝。祝福所有身边的女人们可以顺利怀孕并顺利生产。这件事，对于我们现在的女人来说，似乎不是顺理成章就可以完成的。复查时听到一个东北来的姑娘说，5年前手术之后又复发了。她在等待时一个劲跟身边的人们说自己抗击病灶最大的办法就是乐观。进了屋一听到医生平静地说如果二次手术肯定得切除卵巢，当时就说不出话来了。

以前一听到有人说要征服雪山，我就会不自觉嘲笑他的自大。因为人类对自然应该有所敬畏。

那对于疾病呢？有些病是没有原因的，或者说是找不到直接的行为理由的。听天由命是唯一的办法。

门诊的护士真够狠的。粗大的针头扎进我肚子上，来得快去得也快，让我一个人躺在注射室里疼得发愣。不过他们真的不易啊。前几天在地铁里居然遇到了住院时一个我挺喜欢的护士。她总是若有所思皱着眉头，走起路来有点溜肩。我没穿病号服，她也没穿白衣，彼此站在眼前辨认了很久。她右手拉着头顶的横杆，头就靠在胳膊上，疲惫得快要睡去。

我记得我只有两个月前找不到大夫的时候，才羡慕过那些穿白大褂的人一阵子。