我觉得，平复情绪最好的办法，是让眼泪流出来，然后洗一个热水澡，再写几个字。

但其实写来写去，这里已经成了认识的、不认识的，亲密的，甚至亲爱的人们，常来的地方。也让生性羞涩的我越来越不知道写些什么。

喜欢吃一种“加州西梅”，紫色的，果肉光滑，酸味适中，摆放在超市扶梯旁边，顺手就可以拿到。刚发现手里的一个里面是空的，只有一小包空气。没忍心把它撕开，就让这段空气一直留在里面吧，难得的干净，与世隔绝一般。

周末的时候，刁馋和男友来接我，一起吃了粥火锅，去愚公移山看演出。发现早早买票有个好处，会让你排除各种干扰，按照计划行事。可惜法国人就是法国人，迟到迟的太久了。暖场乐队三个人，唱了好久既没听清唱什么，也没辨别出是谁。直到最后一首歌《中南海》。那是我熟悉的歌儿阿，曾经在上班的路上一个人听着傻乐。但那晚，他们唱得怎么就那么难听呢，我一度以为是翻唱的，包括中间那段冗长的曲子，也跟草草了事一般，没了节奏。可能小伙子也累了，暖场到最后心都凉了。最终我再一次核对乐队照片，确认他们是carsick cars

Yann Tiersen出场了，在北京的桑拿天，跟数百人挤在一个空间里，临近11点的深夜，我等到了让听觉愉悦的旋律。只是在这之前，这个时间段正好是我犯困加班的日子。讨厌那些直射人群的灯光，让我不得不闭上眼睛。

恍惚之间，像在做一场梦游。那梦里，蒙特马特高地遥望巴黎城区呼呼的风声，《天使爱美丽》里那个装了玩偶和画片的小铁盒，电话亭里那个哭泣的老男人，还有《再见列宁》里的电视机和酸黄瓜罐头。其实我是个迟钝的人，现场并不能准确区分哪一首歌来自哪里。但这样美好的夜晚，跟着两个朋友，我觉得很幸福。

我做不完我的事，不睡觉也许能做完。但我感觉自己现在的体力大不如前，很难再有一宿熬到天亮的魄力。
或者说，还是自己做事效率不高，成为一切拖沓工作的理由。

大概我还不是一个可以和另一半只聊生活琐事的人。我宁愿他每天告诉我是像鸟一样在山谷里飞，还是和鲨鱼一起游泳。那样的语句让我可以感觉到爱。而我自己，似乎五年来早已习惯了随机切换的本领。永远不可能再有那段看着《迷失东京》黯然落泪的日子了。但取而代之的也许是更可怕的沉默、不知所终，语无伦次，以至于拒绝沟通。

一直觉得这就是所谓甜蜜爱情的代价。之所以美好，是因为不能长相厮守。女人不可以要得太多，自由，已经是目前最大的财富了。鼓励他行走去遥远的地方，倒更像是把自己放逐在斗室。

我现在的生活，说不上美好，但超级忙碌。缺少拥抱、缺少睡眠、缺少向往的很多东西，包括还要对着发胖的肢体分析理由。谁是可以推心置腹的那个人？也许并不是你每天交谈最多的人。我把自己的耳朵关上，不去管自己没有精力去管的事。心也快关了一半了，大概要等几个月之后才有机会打开吧。

去听一个性少数人群NGO的交流讲座，主讲Karen是个很有魅力的拉拉女生。他讲在LA Gay&Lesbin Center实习的经历，介绍参加一次大会时的“性别中立洗手间”。也许我们很多人的生活中从来不需要考虑这个问题，但仍有一部分人，他们走进女厕所会引来尖叫，走进男厕所招致的也许是骚扰和歧视，上洗手间成为他们痛苦的经历。这样讨论性少数人群工作的会议，不仅会考虑每一位与会者上厕所的问题，还有全程的手语翻译以及无障碍舞台通道。尊重每一个人的个体差异。

Karen只是很平静地讲，“性选择是一个人很小的一部分，不可以因为一个人的性取向来决定对这个人的所有判断。”我也一直觉得，所有的歧视、嘲讽、甚至迫害，终究应该感到羞耻并付出代价。

今天的志愿者活动是最累得一次，但也是最有成就感和满足感的一次。因为我们圆了数十位成年肢残人进故宫的梦想。他们因为肢体的残缺限制了活动范围，在某些程度上也引来旁人的疏远和不理解。这样的活动之后，志愿者们深深体会到了自己半天的付出所能带给别人的变化。他们相互之间的交流，都让彼此在对方的世界里变得丰满。或许这就是这份工作的意义吧。这也是即使累到腿抽筋依然活力不减的理由。

又无语了。最动情的那次交谈是有一个午夜跟猪在电话里耳鬓厮磨。两个人笑着，留下几滴泪水。很久没有怀念那些日子，感觉是没有资格怀念，亦没有勇气。

热爱那些有勇气的人。无论是有勇气出柜，有勇气走出家门，有勇气和不一样的人群交流，还是有勇气尝试别人认为的“越轨行为”。亲爱的，你一直在努力，我能感觉到你言语间的变化，以及逐渐淡去的任性，越来越多的自持。这虽然意味着我们在变老，但仍有让我更加喜爱的热情存在。

特殊的日子，他说他去天安门看看，残阳如雪。

看了一部有关狗的电影《玛丽与我》，一只疯狂的、好动的、鲜明的狗的一生。

学到了色子的另一种计算方法，比以前的都好玩儿。

在停车场里迷路，还好有人陪，高跟鞋的滴答声。

找不到停车卡，管理人员很耐心。他说，我喜欢这个人。我说，如果换别人坐我旁边，肯定会骂我。

第一次正式的培训，些微紧张，说话快，没停顿，不懂分层次。最不喜欢的就是在一堆人面前讲话，但逼急了老子一样可以锻炼出来。

北京依然是个大工地，养活了很多工人，以及他们的家。

再有两天，你就要高考了。姐姐没能联系上你，但会祈祷你顺利。

记得以前跟你说过，这次考验就像一场成人礼，从今往后的人生，都由自己支配。

想想20年前的自己，教室里面对电视上的宣教流泪、愤怒。当时怎么会想到，成长的疼痛里才一点点接近真相。

第一次遇到她，是在卖豆腐的妈妈的言语里。说她是个要强敏感的孩子，因为父亲的过错，承受着同学的奚落和家庭的磨难。妈妈每天买豆子，磨豆腐。外婆再把豆腐拿到市场上去卖。但有时没钱买不了豆子，有钱的时候又买不到豆子。

后来去学校校访，要给每个学生拍一张照片。阳光下羞涩的她，有着倔强自尊的稳重。

我喜欢她，心底里知道，我们的命运会有所连接。

清晰记得她每一封信的变化，从感谢，到有勇气回忆不快乐的童年，表达对爸爸的怨恨，直至渐渐理解父辈的无奈。后来，她开始在信里跟我开玩笑了。我通过她娟秀的字迹学会他们的语言:“见信QQ糖，甜到太平洋”，她还有个好听的名字，sunflower。

上次来信她说，要给我准备一份礼物，但现在是个秘密。今天晚上，这个谜底揭晓了。

那是一片四叶草，我google之后，才知道了这种草的故事。她说：“天空变得格外的蓝，云变得更加得白了。世界一直都很美好，活着并快乐的生活真好。”

能说什么呢？当你看到灰色的天空放晴，看到本来你想继续去安慰鼓励的孩子反过来要把她的幸运送给你，你会不会更加相信爱的力量？

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传说中的四叶草是夏娃从天国伊甸园带到大地上，花语是幸福。学名苜蓿草，是多年生草本植物，一般只有三片小叶子，叶形呈心形状，叶心较深色的部分亦是心形。最为有趣也最特别的是，在十万株苜蓿草中，你可能只会发现一株是‘四叶草’，因为机率大约是十万分之一。因此‘四叶草’是国际公认为幸运的象征。它的每片叶子都有着不同的意义，当中包含了人生梦寐以求的四样东西：名誉、财富、爱情及健康，倘若同时拥有这些东西，那就是幸运了。

One leaf for name
One leaf for wealth
One for a faithfully lover
One for glorious health
All in this four-leafed clover

    每天每天，眼见的各种画面，会带出不一样的笑容、联想、词汇、以及各种没有逻辑的画面。

    记得有一夜的公交车上，经过每天必走的三里屯，依稀听到高亢尖利的女声在唱天路。恍如隔世的感觉，怎么可能，这明明是晴空万里的高原才能有的曲调。
    透过车窗真的在夜幕下搜索到几个手牵着手走路的藏族姑娘。他们住在离我家不远的平房里，每天穿过被揪扯开的马路中间的铁丝网，和我在一个车站等车，往一个方向走。好像有一次在车上，我还给了他们孩子一片面包。他们会在各类人行道上摊开包裹，卖一些廉价的首饰。据说那些首饰来自成都的某个批发市场，早已没有了西藏的味道。

    上周参加了一个发型师的婚礼，多年交情的朋友。以至于当他跑去做生意后，我们很多姑娘的头发都没人打理。他对于处置头发的魄力和见地，有很多发型师没有的果断。而这正是女人们欠缺的东西，她们希望一个男人不是征求意见，而且看穿你，然后坚定地做出你必须喜欢的样子。
    他就是这样一个有些个性的理发师，婚礼选择了玛吉阿米，事实证明一样有他的独特风格。因为我在那晚上挺开心的，看到了几个大男人在台上大跳艳舞，这是其他严肃婚礼都不可能有的场景。然后和同样喝得微醺的朋友短信交流。我们在城市不同的角落，过着同样没有悬念灯红酒绿的周末。

    只是每到这种时候，总会想念起那段脱缰野马般的日子。
    如今虽然算是从了，但仍然在朋友的摄影展上被人认了出来。据她说我的声音一点没变，气质打扮仍然清晰得是97年在拉萨平措多人间里那个白菜。嘿嘿，奇妙的生活。相遇，有着很多不确定的规律。

    这个周末走了很多路。周六早上从天安门东地铁出来，透着清晨7点的凉风，沿南池子-北池子，一直走到故宫的北门。然后几乎在故宫的大院里被骄阳烤糊。今天下午又从海淀黄庄穿过喧嚣的中关村车海，走进仿如隔世的寂静北大校园。
    南池子有家卖风筝的，形状各异的风筝里居然有一只乌龟。于是我想象着一只绿毛龟在天上翱翔的姿势，乐不可支。
    在北大百年讲堂听台湾民谣乐团“爱吃饭”唱歌儿。二胡与电吉他制造出来的和谐，让我想起两个词，温暖、清凉。女声小美简单的马尾辫和高音印象深刻。无奈由于位置不好，有两个乐手完全被眼前的一只大音箱取代。倒是这样更纯粹，想象着姑娘唱歌时的表情，以及鼓手用指甲轻敲镲片时的举止。

    人是不能去追究自己做事的意义的，有些意义是几十年之后才能看到的。
    人也不能去反复询问自己究竟快不快乐的。被问多了，或许真会觉得自己不快乐。
    其实我挺开心的，即使偶尔忧郁，偶尔把小说里关于孤独的句子摘出来。我想，那应该是一种自省的方式吧。因为那些话诉说的，正是每个人与生俱来的孤独。
    不过被人问，还是会觉得温暖。有些人的出现，就是会让你觉得似曾相识，或许一直就在遥远的世界陪伴着你。

这周过得有点神奇和恍惚
分别和两个几年没见的男人聊至深夜

曾经暗恋过的A，每次见面多多少少会有些不自在
但岁月会告诉你，了解，可以消除爱慕里种种虚幻的光环
让你面前的人变得越来越清晰，真实，直至最后发现他只是你年少时的一场幻觉

但你们之间多少有些共通的部分，一些记忆的片断，一些对自由生活的憧憬，一些相互温暖的情绪
更有趣的是，他现在的爱人就住你“隔壁”，或许还跟你有着同样的平静

如今30的我和40的他，各自能领悟的也许就是：
在不断成长的过程中，女人渐渐知道自己不爱的是什么，男人却弄明白了自己爱的究竟是什么

B能清晰说出他第一次见到我时被我取笑的那句话
而我的记忆中只有那天他穿的一件明亮愉快的黄色衬衫
无论岁月怎样苍老一个人的面容，保持灿烂的笑脸，就能与过去相遇

那是一次部门开会，他被同事带进来，我说：“我们这里还能有如此灿烂微笑的男人么？”
那时的我，鲜明，直接，肆意。他被我的话又吓出了门外

3年没见，他经历了情感、亲情、新工作的挑战，这一切都写在脸颊的纹理上
但我们之间交谈时的习惯保持不变
每个人始终都在自我与外界的纠结中苍老，能循着自己的内心去坚持，就是幸福的

另外，憧憬了两周的“逃跑计划”专场，先是被木耳的一打冰棍诱惑转投朝外soho的露天场
后来又因为这场意外的电话背叛了木耳同学
他每一次都会耐心的说：“没关系，还有下次”

    今天开会时，问大家最快乐的事情，我当然找了与工作有关的答案。但内心真正想说的，这段日子最快乐的，是在阳光下的大草坪上听现场乐队时云开日出的刺眼阳光，是听说S姐姐和我家菜心老公的老挝7天愉快而美妙时感动得流泪。

    S姐姐是我的同事，女同事和自己的老公相约去旅行，实在是比较特殊的一种形式。但我却无比赞成。每个人之于生活和工作的压力是旁人不能了解的。当我在午夜的小区药房帮她买抑郁症药片时，生怕她剂量不够旅途慌乱还买了两盒。唯一放心的是她此行能与我的菜心哥哥遇见，并结伴7天。白菜的人肉GPS还没给别人用过呢，其实我也没底。

    昨天打电话时问：你俩相处愉快么？有没有打起来？

    答案让人惊讶又兴奋。
  
    他们据说玩得很high，喜欢彼此，相处愉快。

    午饭时，听到S姐姐对哥哥的赞不绝口，以及对我的嫉妒，心里真得有些偷着乐。

    我又没出息得偷偷抹泪了。当听到旅行对于别人的另外一个意义时，心里温暖的不得了。忽然有些不知道怎么表达这种感受了，S姐姐这些天一颗药都没吃，并且她说估计以后也不用吃了。哥哥在msn上也跟我说：“真希望她能从此好起来”。

    那一刻，我的感动，可能不是第四个人能了解的。因为体验过和菜心一起旅行无限乐趣的人，只有我们两个女人了。

    S姐：“我终于知道你老公有多爱你了，不可能再有第二个男人像他那么爱你。”
    白菜：“所以你明白我为什么说，如果和他分开，我不会再结婚了。”

    白菜喜欢说狠话，但白菜一样健忘。

    “老公，周五是咱俩结婚纪念日。4年？5年？”

    “你大爷的！5年”
    
   




    嘿嘿，2009年5月8日，我们依然还爱着。

这份工作之前，所谓的忙碌都是扯，那会儿的所谓胖也都是无病呻吟。
一天中午，餐后，边走边说“又胖了”，“好困阿”之类的字眼，最后和泡泡糖改了一对恶搞的名字在msn上。
“胖困困和困胖胖”。凡是有我俩msn的人一定会看得头晕眼花不知所云。
恶搞之后还是得正视自己的问题，跑步+游泳，暂时这么定吧，能实现几次，尽力为之。

加班至深夜，有叔叔送双福的马蹄烧饼和排骨来。
午夜四人行走在二环护城河边上，隐隐闻得有槐花香。气温不冷不热，瞬间觉得那情景异常美妙。
泡泡糖说，快帮我们祈祷明天活动不要下雨。
叔叔说：祈祷干嘛，直接让它不下就好了！
停顿了2秒钟，三个姑娘愉快地笑起来。
还有空气里的香气，让那夜变得很难忘。
后来雨真得没下，刮过点小风，低了三滴，被吓回去了。

见到了萧玮，人比歌儿还可爱。低调、真诚，让我看到同类的影子。
读《green》的歌词，会有瞬间的感动。
我一直担心让一个歌手在枯燥的讨论会上唱歌，会有些许折磨。
听歌儿的人虽然都静静的坐着，但结束时爆发了热烈的掌声。
我相信有人被感动了，如我一般。
可惜那天我穿的是高跟鞋，换作酒吧的灯光加啤酒，早就蹦起来了。

草莓音乐节的大草坪上，买到了五件海魂衫。依旧放不下那些人那些地方，有些东西说好了是要送的。
和朋友聊天时经常用不管不顾来形容自己。能这样，全然因为幸运的遇到这样的人生。
不管不顾地，青春也一点点消逝着。
想说的越来越少，想做的越来越多。一个人的渺小，此刻被放得很大。

to Maddy，也许你看不到，但还是谢谢你。
to 猪，乡村旅馆的约定一直有效。即使你已经不再相信我的话。
to 菜心，这个新名字其实我还没有习惯。可能我越来越不擅表达，但我支持你做每件事情，一如你支持我一样。

最近几天的体会如下：时常遇到温暖贴心的男人女人们。太喜欢那些有热爱、有梦想的朋友。

不管对挚爱的人，还是默契的兄弟们，分别总是追着相聚一路赶来。感觉自己越发不会表达了，即使是心里想好的一个大大的拥抱，临了什么都省了。

但我相信你们能感觉到我的爱，就像晚上四个人在想的马克杯上印的那句话：“让我陪着你，一次就永远。”

直接的指向是鼓励人们放弃一次性纸杯。但完全也可以送给半年来陪我渡过无数个加班夜晚的同事，怎么能是同事那么简单，分明就是一个family，相互担当，不离不弃。

太容易感动，写几个字甚至都会把自己的眼泪惹出来。

其实做这个行业最忌讳的就是道德优越感，努力的控制自己的情绪，用服务的心态去对待企业合作伙伴，以虔诚的态度去服务那些需要的人们。

我们并没有能力去背负十字架，我们只想用自己点滴的努力，去唤起更多的人，来发现生活在让自己过得更好的同时，让别人过得更好其实更能让自己快乐。

不过这些都取决于个人经历、价值观、以及别人给予你的东西。

所以每个人的问题其实都不成为问题，都是有理可循、需要抽丝剥茧去考量的。

当城市的男女们不远万里奔赴灾区学校，为孩子们送去书籍文具时，你从孩子们的感谢、笑脸以及写满地址的小纸条中收获的感动，远远大于你的付出。此时此刻，是否就可以放下自己付出者的姿态，再仔细想想“给予”之间的微妙变化。

当有人说听到打工子弟学生未来的梦想是当城管、当警察时会心寒或者诧异，能否静下心来先审视自己这样表述中的鲁莽。如果你的童年是陪着父母在城管的追赶下抢救散落一地的蔬菜，因为那是你们每天几十块收入唯一的来源，你一定也会梦想自己长大了做一个那样带着大沿帽的人。因为幼小的心灵会认为那是最有权威、最能影响他小小命运的符号。

尽管自己一直在劝别人慢一点、再慢一点。跟长发叔叔从机构到餐厅的路还是我一路冲在前面。大概只有太平洋岛国的节奏才能真得让人慢下来吧。就是这样一拨朋友，在周末的东北菜馆，扯着嗓子聊旅行途中的奇遇，聊喜欢的照片和光线。转瞬时发现我们的生活其实一早就有交集，这种交集注定在未来某个时候会让这些人遇见。

真的还是很爱北京，真的还是很爱生活。忙碌而温暖的北京生活。

       改版机构网站，不是轻松的事。想做成让人一看了就喜欢的页面，并愿意逐字逐句读下去。不张扬，而又丰富内敛的形象。就像开店一样。要能有让人看了图片愿意买机票过去，推门而入就不愿再离开的磁力。

可惜店是自己一手修饰出来的，湖也是零距离驻足漫长时光的，所以我对它的情感，不是一两张图片能表达清楚的。看着别人连篇累牍为自己的旅舍写文字，贴图片，甚至变换ID和游客身份发帖子，对我来说，总觉得别扭，且没有动力。

根本原因是内心的懒惰，以及无法同时做几件事的有限精力。那照这样说，我应该专一才对。倒是对于行走，就像洁癖一样，守着自己那点爱好。

    终于整理完了伊朗的文字，还有图片，都上传在原先预留的地方。只是我相信多数人都没看到，因为我们很少回头看。

那天突然在和小敏说，我想开一个坛子，一个交流旅行文字的坛子。绝不是攻略。

我不得不承认攻略是多么有用的东西，但由于我不是旅途上操心花费和线路的那个角色，甚至身上有时连一分钱都不带，以至于曾经常常问哥哥，如果我俩走散了，在这无数个陌生的街头，我们应该原地不动么？

所以我更喜欢写那些行走中的情绪，甚至你看到的某一道光线投在指路牌背面的影子。那一路上的花香，和身边人的鼻息。

看来该找个理由写写关于湖和那里的人了。不只为了更多的人知道我们在那些房间里用的心思，我们在那面湖水前的无数次雀跃与泪水，也为了那几个挚爱的朋友。

昨天在屈臣氏热得冒汗，给一个男人挑擦脸油，不停地问售货员哪个更保湿。这种情感估计也只有对于湖边曾经一起战斗过的猪啊、熊阿才能有。

    又一个好朋友生了宝宝。祝福所有身边的女人们可以顺利怀孕并顺利生产。这件事，对于我们现在的女人来说，似乎不是顺理成章就可以完成的。复查时听到一个东北来的姑娘说，5年前手术之后又复发了。她在等待时一个劲跟身边的人们说自己抗击病灶最大的办法就是乐观。进了屋一听到医生平静地说如果二次手术肯定得切除卵巢，当时就说不出话来了。

以前一听到有人说要征服雪山，我就会不自觉嘲笑他的自大。因为人类对自然应该有所敬畏。

那对于疾病呢？有些病是没有原因的，或者说是找不到直接的行为理由的。听天由命是唯一的办法。

门诊的护士真够狠的。粗大的针头扎进我肚子上，来得快去得也快，让我一个人躺在注射室里疼得发愣。不过他们真的不易啊。前几天在地铁里居然遇到了住院时一个我挺喜欢的护士。她总是若有所思皱着眉头，走起路来有点溜肩。我没穿病号服，她也没穿白衣，彼此站在眼前辨认了很久。她右手拉着头顶的横杆，头就靠在胳膊上，疲惫得快要睡去。

我记得我只有两个月前找不到大夫的时候，才羡慕过那些穿白大褂的人一阵子。

谢谢老高，琦琦，毛毛，还有那么多那么多心里挂念白菜的人。
我很好现在，每天在家缓慢行动，最多的是睡觉，吃某些人精心做的菜肴。还是习惯大声说笑，但偶尔会觉得底气不足。
爱逞强的人，总是不习惯向身体屈服，也总是容易出现问题。
老高说，生活不会很快回到从前，而是一如继往跑向明天。让我看到希望，也夹杂着无奈。
我跟stella说，想到又要休息一段时间，会满心不安，对同事，还有家人。
这或许就是命运的捉弄吧，刚刚开心工作了3个月，就又被迫休息了。接下来的日子，那些不得已的被选择，不知道又会是什么。
有时候会觉得郁闷，自问是不是有些不切实际。但又不想那么容易屈服，不屈服就要面对。

寄走了新的一笔汇款，应该是暂时给这三个孩子最后一笔钱了。今年夏天，两个初中毕业，一个高中毕业。
以我目前的收入状况，加上老公的无业，一年4000多的费用还是有些窘迫。
希望sunflower可以考上大学，这个背负了父亲的罪艰难求学的姑娘，有着纯净美好的笑容。
以忙字为借口，我暂停了助学项目的工作。论坛也好久没上去看。今天得空又去翻看自己那篇文章，那是唯一一篇写学生故事的文字。写的时候心力交瘁，今天再读，似乎已经改变了当时的心境。但亏欠的，仍觉很多。能做的，仍旧那么少。

http://www.luguhu.org/bbs/read.php?tid=6613&fpage=0&toread=&page=1
感兴趣的人可以看看。虽说我叙事的技巧很差，但字字都是真实的情绪。开始明白写字的意义，留住的情绪，多年之后你会不敢相信。而且与其说是写给别人看的，不如说在鼓励自己。
让你记起一直以来的梦想，无论怎样艰难，都不要放弃。

这个年初，欠了太多的文字债。倒不是说是为谁写而写，只是长久以来，写字像呼吸一样，让我重温每日发生的美好。没了它，总担心很多东西会慢慢遗忘。我不害怕残酷的东西，却害怕生命中各种触动心弦的瞬间会被我白痴的大脑逐渐忘记。

故须日省吾身，对我来说，省的不仅是你有没有按照自己最初的想法在坚持，还有就是有没有记录下这些不想遗忘的记忆。

生命多脆弱阿？氧气罩摘下的瞬间，恍惚听到医生的呼唤，然后就是一系列被动的行为，依稀看到三个最亲近的人关切的泪水。努力从嘴角挤出一个微笑，不知道他们有没有感受到。

病房往返手术室的通道特别漫长，不知是不是医院有意设计，让你在漫长的煎熬里逐渐甩掉恐惧。我倒更钟情于电梯里房顶上的玻璃，可以看见自己包裹在绿色床单里苍白的脸。那绿色是我喜欢的，床单下稍稍露出的肩膀对于自恋的人来说忍不住还会觉得有点凄凉的美。

反正是结束了，不管当时多么难熬，多么觉得自己的皮肤、血管、肢体被针头药水一次次侵袭，就在呼吸瞬间轻松起来的时候，甚至有一种失而复得的惊异。

原来人真正害怕的并不是死亡，不是病痛。是没有爱。

说到爱，有些故事是一定要写下来的。

FDI的机构年会，是茅先生每年必到的时刻。对于这位80岁的老人来说，富平是他的baby。

今年机构拍了一个短篇作为送给茅先生的生日礼物。拍摄了十多位通过富平家政学校培训找到工作的姑娘们。

“我以前工资是600，现在可以挣到1400了。”

“我现在已经有2万块的存款了。”

“我做保姆挣了钱，给家里盖了房，还给爸爸买了摩托车。”

从来没有从一个短篇的第一分钟开始泪如泉涌，直到最后一刻。那天手边还找不到任何一张纸巾。我只能佯装从容地用几个手指抹去一滴滴眼泪，尽量不让自己的面容看着太过狼狈。但不远处的那位老人，却异常平静得面对着这些向他致谢的画面，以及身边泪流满面的年轻人们。那是一种只有历经沧桑才会拥有的从容和淡定。

幸福的人生，应该就是在你80岁的时候，还能通过自己的努力去帮助别人享受人生吧。

老人在许生日愿望时说：“祝我的太太身体健康”。我的眼泪又止不住了。

手机里那些手术当天满满的信息，我是到第二天晚上才有体力一个个阅读。温热的泪水代替了麻药的侵扰。不知道你们会不会相信那些爱对于我有多重要。

生活很快又能回到从前了。昨天在楼道里，看着F姐姐带着女儿远去的背影，那是如此美丽的画面。或许每个女人生来就应该有一个女儿。

2008年的最后一夜，我本来想写点什么。但电影院归来之后，疲倦和无趣把我推上了床。不知道是冯小刚的喜剧天赋越来越少，还是我个人的笑点越来越高，反正至此之后，对于岁末的几部电影，我再无进影院的冲动，请我，甚至帅哥请我，也不会再去了。

2009年的第二天，几个人在喜鹊讨论新年项目规划。不管发展成什么样，“非营利、持续公益投入”的目标是要坚持的，这才是我愿意为之付出的动力。有些事想起来很遥远，但只要努力，也许你真的可以做到自己想都没想过的程度。

国子监的“喜鹊”我喜欢，夜幕下的巷子，纵深延续的牌坊，街角泛着白光的路灯，还有那年孔庙里的石碑，已经数不清过了多久。知道喜鹊咖啡馆的英文名字是什么么？zha zha，多形象。

苏老板说，春天到了，白菜发芽了。是啊，可惜发的芽不是小白菜，却是一颗定时炸弹。你的身体将会被医疗工具一次次染指，而且不能有丝毫抱怨，还得求爷爷告奶奶的让人家干。你从此之后也不敢再叫嚣不生孩子这件事了，因为想不想生和能不能生其实都不是你自己能决定的。第一次感觉到被命运要挟的无奈。随便吧，爱谁谁了。

回想起一年前的那一次剧痛，根本不是什么肠痉挛，只能庆幸自己当时命大，以及半年前4个月长途旅行没出什么妖蛾子。即使在最不顺利的时候，也应该感慨自己的幸运。就像苏老板说的，厕所里的声控灯妙用不是为照明，是为提醒你：即使在拉屎的时候，也要时不时得为自己鼓掌，喝彩。。。。我给他改了几个字，感觉这样说更显他的智慧。

2009年，我能给的，还有什么？努力去爱吧，在你还可以喘息的时候。

      看到信箱里的明信片上歪歪扭扭的字迹，竟然会流眼泪。不知道什么时候变得那么容易满足。或者一直以来也都是这样吧。
过去两周，竟然都是两个深夜开车去机场接人。一次是接回一包粘满尘土味的衣服，仿佛听到他行走时的鼻息。同事说我，怎么可以女孩子家家大晚上去接个大男人，为什么不让男人自己走。可能这也是一种爱吧，别人不一定能明白的朋友间的情感。一直一来也都是这样的方式。语言有时是很无力的东西，唯有行动，可以表明一切。

      看着会场上逐渐坐满的宾客，听每位发言的人按着自己提前设计的提纲介绍各自的项目，心里竟有一种运筹帷幄的快感。虽然散场后坐在公车上累得倒在位子里，但能有个人在电话里听你喋喋不休，已然满足得满心欢喜。

      跟朋友不自觉地说，这份工作相信内心的坚持大过身体的耐力。所以为了能坚持的久一点，也要对自己的身体好一些。

      这个城市每到深夜，总是被雾霭笼罩。黑漆漆的道路上剩下车灯的光亮。

      一个人走路，坐车，听音乐。把下载的广播放进Ipod里，听到有趣之处脚尖悄悄在那里打着节拍。看着公车上每个塞着耳机貌似平静的面孔，猜测那里面各不相同翻腾的情绪，也真是件有趣的事。

      为什么我总是没时间睡觉？姐姐说，因为你总把睡觉放在最后一件事去完成。
 
      我爱北京。只有爱恨交织的事物才能跟你一直产生联系。至于湖，只有爱，也只有暂且放在梦乡里了。